У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы.
Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же
падает в лужу. Другой говорит: <Да, Кузьмич, это был не Нескафе!>

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное — это мои друзья.
Один увел мою жену. Второй разорил мой банк…

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

Один людоед — дрyгомy: — Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня
зовут?
Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лучше жевать, чем говорить!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и
кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков.
Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В <Леноре>.
- <Ленор> бyквально преображает бельё!

Вся страна yже знает о <Кальве>. Нет, не yмеют женщины хранить свои
секреты…

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

<Галлина Бланка> готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите
<Галлинy Бланка>, вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков
<Галлина Бланка>, и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё
через месяц — ВОСЕМЬ!

Новый шипучий Клофелин-Упса — действует в два раза быстрее!

Супер-акция компании <Кока-кола> для экстремалов: <После каждой седьмой
бутылочки Вам крышечка!>

Убил гнома — спас шоколадку!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной
бумаге
- Вам еще за это и заплатят.


После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво <Черниговское> самое лучшее пиво на свете!

Компания <Не-фанта> предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв — пять
кило
тротила на складе апельсинов!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку <Дирол
Кидс>, не
забудьте воспользоваться сегодня резинкой <Дюрекс> для взрослых!

- Господин бобер — почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же — разве Вы не чистите их пастой <Колгейт>?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку — там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен !
- Да?! А я, дура, червей накопала…

Новые прокладки — <Аllwауs-Зимние>! Крылышки до колен!!

Водка <Первак> объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам
<Дорого!>.

Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово
<Домик> и выиграй вагон пиломатериалов!


Магнитофон <Электроника-302> системы <угадай мелодию>.

Новогодняя реклама Би-Лайна: … и кроме того, все ваши желания,
загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще
один.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

Принцесса Дури — Беседуйте на здоровье.

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто
светится.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой…

Реклама: Zanussi существует — доказано РемБытТехникой.

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель
для бритья.

Я ужас, летящий на крыльях Always…

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через
некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще
через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все
движение. А
что еще делать — ведь гаишники.

Лучший в мире омолаживающий крем <Юность>: уже после второго
применения на
вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Продавец в магазине : <Скока вешать в граммах?!> Покупатель-американец :
<Ох уж эта гребанная метрическая система!!!>

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани — и как заново
родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет — ползал, писался, говорить не мог…

Встречаются два друга. Один грустный такой:
- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать — не знаю.
- А ты ей телевизор подари…
-???
-Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с
распростертыми объятьями:
<Опять пиво пил!>

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно
костыли!

Аllwауs Rеd — многоразовые прокладки красного цвета.

Афиша на дверях борделя: <Только в декабре крошка Сорти творит чудеса
даже
в холодной воде!>.

Новая услуга компании Real Trans Hair — пересадка волос с головы, на
более
безопасное для них место.

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня
Раntеnе
РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли
прекращать писать на этикетке или повременить.

Попробуйте <Харакири>! Откройте для себя внутренний мир!

Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! <Харакири> — самуРАЙСКОЕ
наслаждение!

Освежитель воздуха <Гороховый> — от сильных духом мужчин!

-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает….

Успешно продается новая модель мыши для компьютера — с открывашкой для
пива.

Паста <Пустодент> удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине <Мир Кожи> в Сокольниках.

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям,
выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А
можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше.
Больше. Доpоже.

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают… Мyжики! Вы им хоть
цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

- Сигнализация <Скунс>! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где
оставили!

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта.
Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный
бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках,
поглаживает бpитyю налысо головy): -Министеpство Юстиции Российской
Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что
позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не
видно разницы, зачем платить больше?